OH TEMPORA, OH MORAS! di Fabio Calabrese

(Liberamente ispirato a Gli universi di Moras di Vittorio Catani)

Albertina mi aveva trascinato ad assistere a quella conferenza, e sembrava che ci tenesse molto, sebbene l'argomento avesse per me un interesse assai scarso, ma sapete com'è: io credo di non essere ancora riuscito a capire che cosa un uomo non sia disposto a fare e sopportare per conoscere – in senso biblico – una donna giovane e attraente, e così eccomi lì ad ascoltare la conferenza del nostro più noto viaggiatore negli universi paralleli, il famoso Antonio Gerio Moras.

Una ventina di anni prima c'era stato, riguardo alla moda dei nomi da assegnare ai pargoli, un momentaneo ritorno d'interesse per i classici della letteratura, e così i suoi le avevano sadicamente rifilato quel nome: Albertina, mi pare ispirato alla Ricerca del tempo perduto di Proust. Più tempo perduto di stare ad ascoltare un cervellone pontificare di cose quasi incomprensibili!

Come se non bastasse, Albertina si era liberata del librone che portava in braccio schiaffandomelo sulle ginocchia, un tomo ponderoso e astruso di cui avevo sbirciato la copertina: Teoria matematica dei giochi da tavolo e da scacchiera di Eugenio Ragone. I giochi che mi piacevano a quel tempo, di solito, di tutto avevano bisogno meno che di una teoria matematica.

Pazienza, mi dicevo, una come Albertina ne valeva almeno un po': una brunetta minuta dai lineamenti delicati e con un corpicino dalle proporzioni giuste, forse un filino più magra del dovuto, se proprio le si voleva trovare un difetto, ma molto, molto appetibile.

Tanto per non parere maleducato, per un po' mi concentrai su Moras, il conferenziere: un tipo magro, quasi calvo, dai radi capelli bianchi e un paio di baffi che gli incorniciavano il labbro superiore, che, almeno per l'occasione, sfoggiava un completo scuro elegante, aveva l'aria di un insegnante o di un dirigente di banca; non me lo sarei aspettato così un esploratore, avrei pensato piuttosto a qualcuno tipo Indiana Jones, non so se rendo l'idea. Più lo guardavo, e più mi sembrava che somigliasse moltissimo a quel busto tutto verdastro di verderame e costellato dagli escrementi dei piccioni che c'è nel giardinetto sotto casa mia, e che dovrebbe tramandare alla posterità la memoria di Vittorio Catani, uno scrittore vissuto tra XX e XXI secolo.

«Per abitudine inveterata», stava dicendo Moras, «noi parliamo di universi paralleli, ma in realtà dovremmo parlare di universi divergenti. Secondo la teoria del continuum spazio – temporale, gli universi si biforcano ad ogni istante, e la realtà comprende tutti i mondi possibili. Se io mi trovo a un bivio e decido di svoltare a destra, contemporaneamente ci sarà un mio alter ego di un altro universo che svolta a sinistra. Quanto più remota nel tempo è la biforcazione fra due universi, tanto maggiore è la distanza fra di essi. Vi sono universi in cui i mammiferi non sono mai apparsi e il nostro pianeta è dominato dai dinosauri, altri nei quali il sistema solare e la Terra non si sono mai formati. La metafora più giusta per rappresentare lo spazio – tempo è quella del ventaglio.»

Insomma, credo che abbiate capito, cose di questo genere, che trovavo francamente noiose.

Quando riaccompagnai Albertina a casa, la mia alida aveva i propulsori scarichi e volava quasi rasoterra sfiorando le teste dei pedoni; mi attirai qualche imprecazione, avrei dovuto farla revisionare, ma ero in bolletta.

Ci lasciammo sulla porta della casa di Albertina con il bacino della buonanotte o poco più. Per il momento non c'era modo di ottenere altro, anche se lei lasciava intravvedere un fuggevole barlume di speranza.

Mi ero fatto e rifatto i conti non so quante volte, e non tornavano, assolutamente. Fra pochi giorni mi sarebbero scaduti l'affitto, le bollette di elettricità, acqua e riscaldamento, e avrei dovuto saldare il conto del supermercato, e poi c'era Albertina: da che mondo è mondo, bisogna mostrarsi munifici per fare colpo su di una pollastrella.

La soluzione più semplice sarebbe stata quella di chiedere ai miei il solito aiuto, ma disgraziatamente mio padre era stato dannatamente chiaro: tutte le volte che volevo un aiuto per mantenermi agli studi nella capitale, dovevo presentargli il libretto universitario e dimostrargli che i miei esami erano in regola, e da un anno a quella parte esami non ne avevo dati: ero stato troppo impegnato a correre dietro alle ragazze e a tirare tardi con gli amici. Conoscevo bene il mio augusto genitore e sapevo come la pensasse: se non progredivo nel mio curriculum universitario, che mi arrangiassi! Più facile a dirsi che a farsi.

Quando più tardi decisi di intaccare i miei pochi spiccioli superstiti per concedermi al bar una colazione con brioche e cappuccino, mi venne l'idea di come arrangiarmi.

Qualcuno aveva lasciato sul bancone del bar il giornale aperto alla pagina sportiva. Gli ottocento crediti di cui disponevo ancora non erano sufficienti nemmeno per pagare la metà dei miei debiti, ma se li avessi potuti moltiplicare piazzando una buona scommessa! Scorsi il giornale. Di hussade non ero un competente, era un gioco che non mi era mai piaciuto: due squadre di tizi armati di buffetto, una specie di scopettone, che si muovevano su delle passerelle di corda sopra una vasca piena d'acqua, cercando di spingersi e buttarsi in acqua a vicenda con i buffetti. L'unico momento interessante era quando una delle due squadre faceva punto segnandolo in modo caratteristico, spogliando la sheirl, la ragazza segnapunti della squadra avversaria. Si poteva trovare di meglio e in maniera meno aleatoria in un qualsiasi strip tease.

Le gare con le alide, quelle le trovavo più interessanti, ma ovviamente scommettere su queste era più rischioso che sui giochi a squadre, le probabilità di azzeccarci erano molto inferiori al cinquanta per cento, anche se logicamente si poteva guadagnare di più.

Il quiddich; quello era interessante. La cosa curiosa di questo sport è che il nome e le regole sono stati inventati molto prima che fosse possibile giocarlo, l'aveva inventato nei suoi romanzi una scrittrice degli inizi del XXI secolo, J. K. Rowling, con le sue storie su di una scuola di magia, immaginando che gli allievi lo giocassero a cavallo di scope volanti. La magia non ha mai funzionato, ovviamente, ma la tecnologia si, e dopo l'invenzione delle alide sono arrivate le mini – alide per giocare a quiddich, anche perché la gente aveva preso ad appassionarsi a questo gioco dinamico e spericolato già quando era possibile solo nella finzione cinematografica: è bastato aggiungere una palla mossa da razzi e radioguidata da un computer, e il gioco è fatto. Decisi, avrei provato con il quiddich.

Lazlo aveva il suo ufficio nel retrobottega di un bar nella parte vecchia della città, la copertura o, come gli piaceva dire, il front office delle sue molteplici attività non tutte in regola con la legge, era un bar di quelli che la clientela elegante di solito evita, ed è frequentato da tipi non troppo raccomandabili.

Se ne stava appollaiato alla sua scrivania come un maiale, se un suino potesse stare appollaiato: era un tipo grasso con qualcosa di osceno come hanno talvolta certi tipi grassi, con il doppio mento che gli usciva dal colletto che sembrava quasi soffocarlo, con un viso di luna piena dove la fronte si prolungava nella lustra calvizie del cranio. Gli occhi, invece, erano scuri, vivi, serpentini ed in quel momento mi stavano guardando con malevolenza.

«Ma mi stai prendendo per scemo?», mi diceva. «Tu ti aspetti che ti presti tremila crediti che conti di rimborsarmi sbancando il mio totalizzatore grazie ad una soffiata che ti dovrei fare sul risultato della partita? Io ci rimetterei comunque.»

«Non è vero», dissi.  «Prima di tutto, ti porto un po' di liquidità...»

«Si, una miseria di ottocento crediti.»

«E in più, ovviamente, gli interessi sul prestito.»

«Sarei proprio curioso di sapere come farai a pagarmeli», disse, «visto che non hai il becco di un quattrino.»

Quello era il punto più delicato di tutta la faccenda. Dandoci dentro come una bestia, facendomi un fondoschiena da scimmia, potevo preparare un esame in un tempo minimo di quindici giorni: quattro esami, due mesi, e avrei avuto un libretto decente da presentare a mio padre.

«Dammi un lasco di due mesi», dissi, «e ti restituirò i soldi alle condizioni che vuoi. Lo sappiamo tutti e due benissimo che avremo il nostro utile, e che a rimetterci saranno i gonzi che punteranno sulla squadra perdente.»

«Parli come», disse, «se io sapessi in anticipo i risultati delle partite di quiddich.»

Abbassai la voce.

«Perché?», chiesi. «Non è così? Sappiamo che ti compri i risultati delle partite quando vuoi.»

Mi fissò, se possibile, con uno sguardo ancor più malevolo negli occhi serpentini.

«Ho capito», bisbigliò. «Pensavo fossi un fesso e invece sei un dritto. Domenica c'è l'incontro fra i Serpenti Volanti e i Goblin, i Serpenti Volanti sono pagati per perdere, ma se te lo lasci scappare, troveranno la tua carcassa in un vicolo. Quanto al prestito, si può fare: tremila crediti, un lasco di due mesi, poi l'interesse del dieci per cento, naturalmente composto.»

«Mi sembra ragionevole», dissi.

«Il dieci per cento a settimana.»

«Il dieci per cento a settimana, ma è una rapina!»

«Queste sono le condizioni, bello, prendere o lasciare. Ti ricordo che i Goblin sono dati tre a uno, e i Serpenti Volanti cento a settantacinque.»

Tre a uno, ci si poteva fare un bel gruzzolo, naturalmente presi.

La giornata era cominciata male: avevo litigato per telefono con Albertina, lei naturalmente non capiva perché preferissi andare ad assistere ad «una stupida partita di quiddich» invece di vedermi con lei. Non ve l'ho detto? L'incontro era una semifinale di campionato e lo stadio era stracolmo di gente assiepata. Io ero fra il pubblico in piedi negli spalti in fondo: un biglietto con posto a sedere esorbitava dalle mie possibilità finanziarie, ma non mi sarei perso un minuto della partita.

I giocatori a cavalcioni delle loro mini – alide simili a piccoli siluri, si libravano alcuni metri sopra le nostre teste, e le due squadre si fronteggiavano minacciose.

Dopo il segnale d'inizio, le due squadre si lanciarono all'inseguimento della palla volante prodigandosi in una serie di piroette aeree. I Serpenti Volanti avevano la casacca verde, quella dei Goblin invece era dorata, e mi venne da pensare che dovevano essere tali e quali all'Hobgoblin di Spiderman.

Nonostante il gioco fosse veloce e spericolato, i minuti per me passavano con una lentezza plumbea. Le due squadre erano in una situazione di sostanziale equilibrio, ed a metà partita ancora nessuna delle due aveva segnato punto. La difesa dei Serpenti Volanti a un certo punto riuscì a bloccare un attacco dei Goblin con una bellissima azione di contropiede. Era quello il comportamento di una squadra comprata? Non mi pareva proprio!

Due rapide azioni portarono a un punto per parte, poi la partita riprese a scorrere fra mosse e contromosse in una sostanziale parità dei giocatori che volteggiavano a mezz'aria piroettando in modo spettacolare sopra le nostre teste, ma senza dimostrare molta voglia di impegnarsi sul serio.

Mancavano dieci minuti alla conclusione, quando i Goblin fecero una pesante incursione in avanti. L'attaccante della squadra dorata si trovò la palla fra le mani in posizione ideale per segnare punto...e la passò direttamente al difensore avversario. Certo, poteva essere una distrazione, ma per me era chiaro: non erano stati i Serpenti Volanti ma i Goblin a vendersi la partita.

Una salva di fischi partì dal basso, dagli spettatori delusi, ma per quel che valeva o serviva a modificare il risultato!

Ero schiumante di rabbia: Lazlo mi aveva dato volutamente l'informazione sbagliata, i miei ottocento crediti avevano preso il volo assieme ai tremila che mi erano stati dati in prestito.

I Serpenti Volanti scattarono in un veloce contropiede, e segnarono un punto, poi ancora un altro, prima che il fischio arbitrale ponesse fine alla partita.

La collera che ero riuscito per un po' a trattenere, ora mi esplodeva dentro con un'intensità fisica, al punto da farmi star male.

Ero di nuovo nell'ufficio di Lazlo, e quell'ammasso di lardo non mi era mai sembrato tanto tronfio e ripugnante.

«Forse ti credi furbo», gridai, «ma non lo sei. Mi hai fatto perdere il denaro che io adesso non riuscirò a restituirti, sei peggio di una sanguisuga, sei una sanguisuga scema!»

«Calma, calma», disse Lazlo ostentando un sorriso pacioso fino alle orecchie. «Ci sono molti modi di pagare un debito, non solo il denaro.»

«E cioè?»

«Tuo padre, correggimi se sbaglio, è un dirigente di una grossa ditta di informatica, ha accesso a molti segreti tecnici a cui, sono sicuro, le ditte concorrenti sono molto interessate e disposte a pagarli bene.»

Adesso era tutto chiaro: quel verme aveva intenzione di servirsi di me fin dall'inizio. Non amavo mio padre, lo consideravo una fonte di sostentamento di cui beneficiare al prezzo di una disciplina che trovavo intollerabile e di continue umiliazioni, ma non mi andava l'idea di diventare una marionetta nelle mani di Lazlo, un fantoccio che potesse muovere tirando i fili del ricatto.

«No», dissi. «Te lo puoi scordare. Non diventerò un burattino, uno dei tuoi scagnozzi. Denunciami per insolvenza, portami in tribunale, e vedremo come andrà.»

Lazlo scostò la sedia, si alzò dalla scrivania e si diresse a passi pesanti verso di me: era un uomo davvero grasso, esageratamente grasso, ma sotto quella massa flaccida era nascosta una notevole energia.

Le sue mani scattarono in avanti e mi afferrarono per la collottola.

«Stammi a sentire, pivello», disse, «Conosco bene il tuo tipo. Tu sei uno di quei giovincelli figli di papà che credono che tutto sia loro dovuto, che non si sono mai dovuti impegnare per ottenere nulla, che non hanno mai dovuto lavorare un giorno in vita loro. Tu vali quanto uno sputo!»

Non ho mai sopportato che qualcuno mi mettesse le mani addosso; spinsi via quelle di Lazlo che mi appioppò un ceffone.

Il nostro diverbio si trasformò in una colluttazione, ed era incredibile quanto fosse forte quell'ammasso di lardo. Casualmente, le mie mani annaspanti sfiorarono il ripiano della scrivania incontrando un grosso tagliacarte, lo impugnai, lo puntai contro la gola di Lazlo, poi spinsi con quanta forza avevo.

Gli scagnozzi di Lazlo arrivarono subito dopo, attirati dal trambusto, ma ormai era già tardi: Lazlo era morto con la carotide sfondata. Trovai stranamente ironico che, dopo avermi pestato un po', quei gaglioffi chiamarono la polizia come dei bravi cittadini.

Vi risparmio tutto il resto: l'arresto, gli interrogatori e via dicendo. Lo scandalo naturalmente fu enorme, occupò le prime pagine dei giornali e i servizi degli ologiornali per mesi: il rampollo di buona famiglia che uccideva lo strozzino ricattatore, era un argomento succoso, da romanzo russo di fine ottocento.

Quando si arrivò al processo, ebbi una brutta sorpresa, mi dovevo accontentare dell'avvocato d'ufficio, papà si rifiutò di sborsare un credito per la mia difesa: ero sempre stato una delusione, un buono a nulla, e ora avevo trascinato il buon nome della famiglia nel fango, come mi disse nel corso dei cinque minuti dell'unico colloquio che avemmo.

Le cose andarono male fin dall'inizio del dibattimento che non fu molto lungo. Il giudice, sua eccellenza Boghaz, era un tipo anziano dall'aria distinta, magro, pelato, con un bel paio di baffi, tale e quale Moras, l'esploratore interdimensionale e il busto di Vittorio Catani nella piazzetta sotto casa mia.

Il difensore, anche se era solo un avvocato d'ufficio, lavorò con un certo scrupolo, cercò di far derubricare il reato da omicidio preterintenzionale ad eccesso colposo di legittima difesa; ma non avemmo fortuna. Per quanto il pubblico ministero fosse d'accordo che Lazlo era stato un individuo spregevole, quel tagliacarte era l'unica cosa nello studio che somigliasse a un'arma, inoltre quello era un momento in cui l'opinione pubblica esigeva un giro di vite verso i  “nullafacenti e viziosi”, come mi definì il pubblico ministero.

L'escussione delle prove e dei testi richiese un paio di udienze: ero stato colto in flagrante, altre due udienze andarono per il dibattimento e le arringhe dell'avvocato e del pubblico ministero. In capo a una settimana il processo era alla fine e sua eccellenza Boghaz si apprestava a pronunciare la sentenza.

Mi fissò con uno sguardo che non lasciava trasparire emozioni.

«La condanno a M.O.R.T.E.», disse brusco.

E batté il martelletto sul tavolo.

Nessuno viene più condannato da secoli alla pena capitale, nemmeno un serial killer stupratore ed uccisore di bambini. M.OR.T.E. è in realtà un acrostico per Meccanismi Olografici di Rimozione Traumatica dell'Es, però  sapevo ugualmente che era lo stesso una pena molto temuta.

Pensare che i meccanismi M.OR.T.E. Erano stati inventati come uno dei perversi giochi così diffusi nella nostra epoca, prima che ci si rendesse conto della loro distruttività!

Era trascorsa una settimana dalla sentenza, il tempo concesso all'avvocato per ricorrere in appello, cosa che si guardò dal fare, ed a me per inoltrare una domanda di grazia che fu respinta a stretto giro di posta.

Eccomi a percorrere il miglio verde che separava il braccio della M.O.R.T.E. dalla cella delle esecuzioni. Perché miglio poi? Non erano nemmeno cento metri scarsi, e non aveva nulla di verde, solo il pavimento di linoleum grigio, e le pareti ed il soffitto pitturati di un biancastro sporco.

«Venga, si accomodi», mi disse la guardia, un robot di tipo Jenny con una piacevole voce femminile ed un tocco di gentilezza esagerato, «Si sdrai lì.»

Mi sdraiai sulla branda di fianco ad un macchinario dall'aspetto inquietante.

Rapida e sollecita, Jenny mi fissò le cinghie, poi una quantità di elettrodi, infine la vestizione vera e propria: i guanti, il casco, gli oculari.

Per tradizione, per non alterare la bella sigla, si continua a parlare di meccanismi olografici, ma in realtà quella che si usa oggi è piuttosto una realtà virtuale.

Di colpo, mi trovai a piombare in un universo fittizio generato da un computer.

La cosa buffa era che non sembrava un posto tanto male: era una specie di soleggiata pianura erbosa illuminata da una luce vivida; mi sembrava di respirare un'aria piena di delicati effluvi e di sentire sulla pelle il tepore di un sole primaverile.

L'erba era costellata di piccoli fiori di ogni colore, e la pianura era qua e là punteggiata da boschetti. Doveva esserci un ruscello sulla mia destra, perché sentivo lo scorrere dell'acqua anche se non riuscivo a vederlo. Mi diressi da quella parte.

Feci qualche passo addentrandomi in un boschetto. Mi sentivo sereno: se la mia punizione era tutta così, che mi punissero pure quanto volevano!

Me la trovai davanti all'improvviso come un fantasma bianco fra i rami scuri degli alberi: una ragazza dalle forme statuarie, perfette, coperte solo da una corta tunichetta bianca semitrasparente che le evidenziava piuttosto che nasconderle, i lunghi capelli biondi, un viso oltremodo grazioso illuminato da un sorriso accattivante, ed uno sguardo dolce negli occhi grandi da cerbiatta.

Come mi vide, mi voltò le spalle e si allontanò in una corsa che però non pareva troppo affannosa. Prima ancora di pensare a quel che stavo facendo, mi misi a rincorrerla.

La raggiunsi in breve, e lei si voltò verso di me con un sorriso radioso. Mi sentivo emozionato come un adolescente. Le cinsi con le braccia le spalle sottili e lei mi posò le mani sui fianchi.

Senza dire una parola, rotolammo insieme sull'erba tenera ed il muschio. Ci trovammo avvinghiati in un amplesso selvaggio e tenero. Proprio mentre lei cominciava a gemere di piacere intenso ed appassionato, io venni con un'intensità come mai mi era accaduto: un'esplosione, una specie di lampo.

Ero tutto preso da un intimo languore di soddisfazione e mi ero voltato verso la ragazza, quando all'improvviso rimasi agghiacciato vedendo una trasformazione orribile: di colpo la ragazza si era trasformata in una ghignante creatura scheletrica dalla cui bocca sporgevano lunghe zanne, e le mani erano diventate simili alle zampe di un uccello rapace munite di lunghi artigli.

Mi alzai in piedi e mi misi a correre. Man mano che fuggivo, mi rendevo conto che il bosco stava subendo una strana trasformazione, diventando sempre più fitto e più buio come se gli alberi spuntassero all'improvviso dal terreno.

Ero solo vagamente cosciente di trovarmi all'interno di una simulazione di una realtà che esisteva solo come parte del programma di un computer e dentro la mia mente, ma questa vaga consapevolezza non mi dava alcun sollievo, così come un incubo non cessa di essere angoscioso se si ha la vaga consapevolezza del fatto che si sta sognando.

Correvo a perdifiato cercando di distanziare la cosa orribile in cui la ragazza si era trasformata, cercando nello stesso tempo di evitare i rami bassi degli alberi e le radici sporgenti dal terreno che minacciavano di farmi inciampare ad ogni momento.

Il paesaggio si faceva sempre più buio e lugubre, gli stessi rami degli alberi sembravano artigli minacciosi che si protendevano verso di me.

Una serie di bassi ululati mi fece gelare ulteriormente il sangue. Davanti a me c'era un branco di lupi in caccia.

Avete mai sentito vicino a voi il ringhio di un predatore stando da solo senza avere né un riparo né un'arma?

Continuai a correre dritto in avanti. Se non vedevo gli animali, non aveva senso svoltare a destra o a sinistra.

Il bosco si diradò improvvisamente ma l'atmosfera non si rischiarò: era notte ed il cielo, almeno quel cielo fittizio e virtuale, era dominato da una luna piena la cui luce rendeva spettrale ogni cosa.

Ero su di un terreno sgombro ora, intervallato qua e là da ostacoli di forma strana che, ora me ne accorgevo, erano lapidi e croci. In fondo, stagliate contro il disco lunare, vi erano quelle che mi parvero le rovine di una chiesa o di una cappella: ero in un cimitero, presumibilmente abbandonato, almeno dai viventi.

Dita e mani scheletriche iniziarono ad affiorare dal suolo, poi i morti cominciarono a uscire dalle tombe, alcuni erano scheletri coperti da luridi brandelli di sudario, altri mummie dalla pelle incartapecorita più o meno ripugnante, altri ancora cadaveri in vari stadi di decomposizione, e questi ultimi erano i più ripugnanti, con nugoli di vermi che foravano loro la pelle, uscivano dalle bocche, dalle narici, dalle orbite, strisciavano loro addosso, cadevano lasciando una scia nauseabonda del passaggio di quegli orridi resuscitati.

All'unisono, il macabro corteo si diresse verso di me.

Mi sembrava di avere nel petto uno stantuffo invece di un cuore, agghiacciato dal terrore e dal disgusto, feci l'unica cosa che potevo fare, fuggire ancora.

Dell'altro mostro, quello che mi afferrò all'improvviso mentre cercavo di evitare quegli zombi, riuscii ad avere solo una visione fuggevole, indistinta: due occhi enormemente distanziati in una testa gigantesca che ardevano come due braci rosse, un corpo enfiato, enorme, una bocca che era un'enorme selva di denti affilati, due arti anteriori muniti di artigli adunchi che mi avevano trafitto crudelmente, ed ora mi portavano alla gigantesca apertura dentata della bocca.

La poderosa chiostra zannuta si richiuse su di me, trafiggendomi in ogni parte del corpo e procurandomi un dolore atroce, insopportabile, che però continuava a crescere d'intensità: sentivo il mio corpo trafitto e schiacciato. Quell'orrenda bestia prese a masticarmi, lentamente e metodicamente. Il mio corpo era ridotto a brandelli, a poltiglia, eppure non perdevo conoscenza mentre il dolore saliva a un parossismo inimmaginabile.

Avrei voluto impazzire, morire, cessare di esistere, eppure, in quella sofferenza atroce e interminabile, l'istante benedetto della perdita di conoscenza non arrivava mai.

Un momento, un istante sottilissimo prima dell'agognato oblio, improvvisamente compresi appieno, o mi parve di comprendere finalmente appieno cosa significa Rimozione Traumatica dell'Es: bruciare i circuiti delle reazioni istintive di base: erotismo, paura, dolore, sovraccaricandoli.

Riemersi alla coscienza e fu come risalire attraverso un gorgo di profonda acqua nera.

Abili, veloci, precise dita di androide mi sfilarono il casco, i guanti, gli oculari, poi tolsero gli elettrodi e mi slacciarono le cinghie.

Il robot Jenny mi aiutò a rimettermi in piedi.

«Venga», mi disse con quella sua voce femminile dal tono stranamente materno.

Mi accompagnò in un ufficio lì vicino e prese una voluminosa busta da uno scaffale, vidi che conteneva tutte le mie cose che mi avevano tolto al momento dell'arresto; mentre mi cambiavo vidi persino che nella tasca dei pantaloni c'era ancora la contromarca della mia puntata su quella maledetta partita di quiddich.

Il robot Jenny mi accompagnò alla porta.

«Può andare», mi disse, «è libero.»

In quel momento mi sembrò di averli beffati, di averli battuti, se preferite. Il trattamento M.O.R.T.E. avrebbe dovuto cambiare in qualcosa la personalità di un individuo, beh, con me non aveva funzionato, qualcosa era andato storto, io mi sentivo esattamente lo stesso di prima. Avrei dovuto provare un senso di trionfo, ma mi sentivo solo svuotato.

Ovviamente, sbagliavo.

L'essere umano, almeno l'essere umano normale non si rende conto fino a che punto la sua vita sia scandita da coloriture emotive: questo o quello ci piace o non ci piace, ci attrae o ci disgusta; ci si sveglia di buon umore o depressi all'idea di affrontare la giornata.

Tutto questo non esiste più per chi ha subito la Rimozione Traumatica dell'Es.

Non riuscite a comprenderlo? Provate a immaginare che state mangiando un piatto della vostra pietanza preferita: è quello, vi accorgete che è squisito, che è stato preparato con cura usando gli ingredienti migliori nelle dosi giuste, ma il piacere che provate gustandolo, è lo stesso che provereste mangiando del polistirolo.

Dopo una telefonata burrascosa, ero riuscito ad avere un appuntamento con Albertina e l'avevo convinta a salire nella mia stanza.

Ci abbiamo provato, oh se ci abbiamo provato! Inutile, l'appendice fra le mie gambe è rimasta un pezzo di carne flaccida. Il fatto è che l'erezione non dipende da meccanismi volontari. Per riuscire ad averla, un uomo deve mettersi in un particolare stato d'animo, ma mettermi in uno stato d'animo è proprio quello che non posso più fare.

Senza parlare, Albertina si è alzata e rivestita.

«Beh, allora addio», ha detto arrivata alla soglia.

«Addio», ho risposto atono.

Mentre la guardo allontanarsi, uscire dalla mia porta e dalla mia vita, so che dovrei provare un senso di rimpianto.

Ma la verità è che non sento niente.